Desprezível

Eu não aguento isso, realmente é muito difícil.

 

Por que não tornar as coisas mais fáceis!? O orgulho é desprezível.

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Dia confuso.

Achando algo para fazer em um dia confuso, achei este post que nunca foi publicado.

Sabe quando você se procura e tenta se encontrar no passado? Ouvi muitas histórias como a minha, de mulheres que se perderam nessas adaptações todas. Eu gosto da nova Érica: disposta, organizada, que aprende inglês, malha, limpa a casa... Mas gostava da Érica que tinha tempo para ler o que queria, sem achar que está perdendo tempo, ou sem acharem que ela perde tempo. Tenho saudade do tempo que ouvia as músicas que ouço agora sem achar que são do mal. Como eu me cobro! E isso dói. Literalmente dói. E sinto essa dor agora. A dor do salto de ontem, a dor das costas de sentar errado na cama, a dor de não pensar em mim, pensar nos outros. Ou a dor de não me achar suficiente e buscar recursos para sê-lo.

Ontem pensei que me sentia feliz, aí olhei pro lado e sentia isso sozinha. Que eu era transparente para quem era meu tudo. Aí a felicidade se foi  com a mesma velocidade que veio. Quando a felicidade saiu, apareci! É difícil separar as coisas. Só eu sentia, ou somente senti a solidão porque queria que fosse na mesma hora?

Lanterna e casaco.

Hoje tive um único pensamento de auto-estima: alguns escritores são bons na tristeza, talvez a minha sirva pra isso, pra escrever. Na verdade essa agora é a única forma de expressar um talento (será um talento?) das letras. Estou numa área bem diferente da que estava quando comecei o blog. Isso não me incomoda. O que incomoda é eu me perder dentro desse mundo tão diferente que estou encaixada. É, mas o encaixe não é perfeito, senão eu não me sentiria desconfortável. Aliás, acho que esse (o incômodo) explica quase tudo do que sinto hoje. Sinto-me inadequada. Meu corpo está inadequado para minha vontade e meu padrão de beleza, meu salário está inadequado ao padrão de vida que quero, meus hábitos são inadequados, minha vida está inadequada. Acho que todo mundo já passou por isso um dia. É uma passagem. Sabe quando você vai pra um lugar legal, numa viagem, mas a estrada é estranha, escura, e você fica querendo chegar logo lá? Estou nessa estrada, vagarosamente caminhando. Vagarosamente...

Tenho esperança, otimismo, mas eu tenho sozinha. Não tenho o apoio de quem preciso.

Queria adiantar tudo para chegar logo lá... e se eu chegar lá e tiver outro lá para esperar? Por isso é melhor eu viver o hoje, tentar achar uma luz na estrada escura, me aquecer na rua fria, e achar companhia, mas uma companhia com uma lanterna e um casaco. Será que ele tem isso?

Duas conclusões.

Duas conclusões lendo os posts antigos: escrevo quando estou brava e quando estou de TPM! Na verdade, a segunda leva à primeira. Agora mesmo, estava ociosa de pensamento, e escrevi mensagemdedesabafo pro meu pai, falando tudo o que pensava. Mandei uma mensagem pro meu noivo falando sobre a mensagem do meu pai e ele disse para eu parar. kkk Eu não parei foi bom, não xinguei ninguém. Só desabafei. Hoje é um dia longo, e estou na metade dele, nem isso! Vai até meia-noite este dia, cheio de gente, cheio de atividades e cheio de sorrisos. Alguns verdadeiros, outros menos. Vou encontrar alguém que me incomoda. Mas... é uma vez por ano e é um só! rs Vou levando, e sendo superior neste sentido. Afinal, no sentido que importa, sou mesmo superior pra ele.

Crise

Sim, estou em crise. Estou entre dois empregos, não sei se caso ou compro um carro... literalmente. Ai ai, que difícil ter que decidir tantas coisas. Sei que devo confiar as coisas nas mãos de Deus, aliás, falei isso pra uma amiga hoje. Mas se eu ficar parada, sinto que não estou fazendo a minha parte. Mas vou usar este post para desabafar e deixar as coisas acontecerem naturalmente. Vamos ver o que acontece. Espero que o melhor, espero que a vontade dEle pra mim.

Eu comigo.

Eu não lido bem com momentos de solidão. Na maior parte do tempo estou rodeada de pessoas, amigas e não amigas e isso me faz bem. Sinto culpa por depender afetivamente dos outros, e quando resolvo não me importar e seguir sozinha, sinto-me solitária.

Ontem tive um desses momentos. Sentada indo pra casa, olhava a estrada e via tudo passando... Pensei que farei 27 anos este ano, pensei em tudo o que fiz e o que poderia ter feito. Senti uma pequena tristeza por pessoas que passaram em minha vida e não estão mais, senti tristeza por não tem coisas que preciso por falta de controle das coisas que tenho.

Senti alegria também, na verdade, um conforto. O momento não estava propício para alegria de verdade, só para uma leve felicidade. Estou feliz, mas não gosto desta minha característica. As vezes me incomodo quando estou só com a minha presença...

Calma.

Eu estou muito brava! Quem lê minhas postagens (se é que alguém as lê) deve pensar: novidade! Eu não sou uma pessoa brava, mas pra isso acontecer é rápido. Não me orgulho disso, aliás, gostaria que isso mudassem em mim. Sempre olhei aquelas meninas, de roupas floridas, corpos pequenos e frágeis, vozes finas e baixas e quis ser assim... Assim calma... Mas ao mesmo tempo gosto do meu jeito tempestivo de ser, meu jeito Érica! E assim que as pessoas gostam de mim, com meus intempérios.

Mas, vou contar o porquê de tudo isso. A 'bendida' da impotência. Já escrevi sobre ela. As pessoas ao meu redor têm medo de se pronunciarem, de conquistarem seus lugares e se fazerem respeitadas. E são todas! Por mais que uma ou outra reclamem as vezes, a maior parte do tempo fingem. Fingem serem alegres, fingem serem conformadas, e até acham graça pela minha revolta. Na verdade, o que as consomem é o medo. Medo de perderem seus empregos, seus maridos, namorados, sua reputação, seu conforto - PRINCIPALMENTE SEU CONFORTO!

Eu não sou a mais ativista, mas penso em minha felicidade, meu bem-estar e na justiça. Ele não pode estar naquele cargo, ele é péssimo nisso! Ela não pode falar assim comigo, só está com inveja! Ela não é assim, está fingindo...

Quero saber o ponto de equilíbrio entre a conformidade com o que não podemos mudar e a luta pelo melhor.

Assim terei a calma...