Gritar

E lá vou eu de novo... escrever quando não posso fazer mais nada além disso! Escrever num blog é, de certa forma, um alívio, porque você está gritando pro mundo sem falar com niguém. Quero gritar para o mundo que quero tranquilidade, quero tempo, quero amor.... Tantas coisas ao meu redor e me sinto sozinha. Acabei de lembrar o que posso fazer pra mudar isso, posso curtir minha própria companhia. Há tempos não faço isso. Vivo rodeada de pessoas (nem sempre queridas, mas presentes). E sabe? Elas nem sabem que escrevo aqui, nem sabem que falo delas, e isso é bom, isso é muito bom, porque é como se eu gritasse pro mundo, menos pra elas!!!

Eu mesma

Estava pensando sobre a concorrência. As pessoas fazem coisas inacreditáveis para ganhar de alguém. Elas mentem, imitam, irritam! Estou vivendo com uma concorrência. É lógico que sempre há o lado saudável de tudo, mas não consigo ver este lado neste momento... será que meu incômodo me impede? Eu só queria ser eu mesma, sem precisar mostrar que o 'eu mesma' é melhor do que o 'ele mesmo' ou o 'ela mesma'.
Não gosto de sentir a falsidade pulsando nas veias de alguma pessoa, isso me lembra que quero embora daqui, que quero a paz.
A paz é simplesmente você não ter que concorrer! Quer dizer, a paz é fazer só o que se quer, sem se preocupar, assim bem personalizada mesmo.
Esperarei por ela, sei que virá. A amiga mais próxima da paz é a esperança. E a esperança... você sabe o resto do ditado!

Quero um poema...

Parece que só me lembro de escrever quando sinto angústia.
Angústia é um sentimento de impotência, pois se você pudesse fazer algo, não a sentiria.
E eu não posso fazer nada para mudar. A sensação de insatisfação e a falta de recursos (até emocionais) para tomar uma atitude faz eu sentir-me angustiada!
Sei que muitos escritores tinham como inspiração, os problemas. Sou uma delas, eu acho. Quando tudo está bem não há motivos de desabafo, e só escrevo para desabafar.
Os elogios são mesmo raros. Acabei de fazer um telefonema-elogio, ou um telefonema-tranquilizante, sei lá. Foi o medo? Foi a sensação necessária de cuidado?
Enfim, as coisas estão cada vez mais difíceis, os poemas mais raros, e as soluções em extinção!
Quero um poema pra explicar o que está acontecendo comigo! A solução? Desta eu já desisti...

A vida de Clarice, a minha vida em Clarice.

Já escondi um AMOR com medo de perdê-lo, já perdi um AMOR por escondê-lo.
Já segurei nas mãos de alguém por medo, já tive tanto medo, ao ponto de nem sentir minhas mãos.
Já expulsei pessoas que amava de minha vida, já me arrependi por isso.
Já passei noites chorando até pegar no sono, já fui dormir tão feliz, ao ponto de nem conseguir fechar os olhos.
Já acreditei em amores perfeitos, já descobri que eles não existem.
Já amei pessoas que me decepcionaram, já decepcionei pessoas que me amaram.
Já passei horas na frente do espelho tentando descobrir quem sou, já tive tanta certeza de mim, ao ponto de querer sumir.
Já menti e me arrependi depois, já falei a verdade e também me arrependi.
Já fingi não dar importância às pessoas que amava, para mais tarde chorar quieta em meu canto.
Já sorri chorando lágrimas de tristeza, já chorei de tanto rir.
Já acreditei em pessoas que não valiam a pena, já deixei de acreditar nas que realmente valiam.
Já tive crises de riso quando não podia.
Já quebrei pratos, copos e vasos, de raiva.
Já senti muita falta de alguém, mas nunca lhe disse.
Já gritei quando deveria calar, já calei quando deveria gritar.
Muitas vezes deixei de falar o que penso para agradar uns, outras vezes falei o que não pensava para magoar outros.
Já fingi ser o que não sou para agradar uns, já fingi ser o que não sou para desagradar outros.
Já contei piadas e mais piadas sem graça, apenas para ver um amigo feliz.
Já inventei histórias com final feliz para dar esperança a quem precisava.
Já sonhei demais, ao ponto de confundir com a realidade... Já tive medo do escuro, hoje no escuro "me acho, me agacho, fico ali".
Já cai inúmeras vezes achando que não iria me reerguer, já me reergui inúmeras vezes achando que não cairia mais.
Já liguei para quem não queria apenas para não ligar para quem realmente queria.
Já corri atrás de um carro, por ele levar embora, quem eu amava.
Já chamei pela mamãe no meio da noite fugindo de um pesadelo. Mas ela não apareceu e foi um pesadelo maior ainda.
Já chamei pessoas próximas de "amigo" e descobri que não eram... Algumas pessoas nunca precisei chamar de nada e sempre foram e serão especiais para mim.
Não me dêem fórmulas certas, porque eu não espero acertar sempre.
Não me mostre o que esperam de mim, porque vou seguir meu coração!
Não me façam ser o que não sou, não me convidem a ser igual, porque sinceramente sou diferente!
Não sei amar pela metade, não sei viver de mentiras, não sei voar com os pés no chão.
Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra SEMPRE!
Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes.
Tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco q eu vou dizer:
- E daí? EU ADORO VOAR!
Clarice Lispector

Mudança de Rumos...

Estou numa fase de mudanças, e estas são difíceis. Sempre disse aos meus amigos adolescentes que a juventude é a fase mais difícil. Nela que escolhemos a faculdade que ficaremos nos próximos quatro ou cinco anos. Se quando você gosta do que estuda é tão maçante, imagina quando não! Nesta fase também, geralmente, encontramos a pessoa que ficará ao nosso lado a vida toda! Isto é muito sério! Uma má escolha pode te trazer infelicidade. Os amigos também são importantes. Se você convive com pessoas erradas pode ter um 'destino' triste. Digo destino, mas são as consequencias da vida. Conheço pessoas que estão presas por causa das más companhias, outras estão morando com pessoas incompatíveis por terem tido filhos de parceiros (as) que não foram escolhidas. Enfim, as escolhas são essenciais para sua vida ser feliz ou não.
A minha está passando por mudanças e eu, sinceramente, achava que gostava delas! rs Mas estou um tanto insegura com o meu futuro. Sei que Deus pode quebrar a minha vida e fazê-la de novo, com um vaso. Acredito nisso, me baseio nisso pra acordar todos os dias e encarar tudo o que tenho que enfrentar. A gente desacustuma a ficar em casa, a não ter horário. Quando estou em casa não como direito, não durmo direito, não leio. Deveria ser o contrário, mas sempre trabalhei, tinha horário pra tudo. Sabe o mais interessante? Eu reclamava disso! Queria acordar tarde, comer a hora que quisesse, ler todos os livros que tenho na estante... O ser humano é complicado e eu acho que sou uma das mais complexas... Deus me ajude nesta mudança de rumos!